martes, 29 de noviembre de 2016

Equidad en un relación

Cuando estas en una relación se asumen y se esperan muchas cosas, al principio esas cosas resultan ser parte de la cotidianidad, los detalles son algo diario, las llamadas, los mensajes, las cartas, los presentes de manera mensual entre otros... la pasión esta a flor de piel y todo parece perfecto.. no obstante el tiempo pasa y con ello el amor de un principio va tomando otra forma, los detalles ya no son algo diario, sino que más bien se da en ocasiones especiales, si es que lo recuerdan... cuando eso se pierde y no se transmite entonces la relación esta peligro, llega un momento en tu vida de pareja que decides embarque en un futuro en una vida juntos, sin querer el día a día los consume y la chispa se va perdiendo porque no hay quien la active, se reemplaza por tareas pendientes, compras, tareas del hogar, olvidándonos de hasta donde hemos llegados, de lo mucho que esperamos para tener este presente y aún lo desperdiciamos... como lo hacemos, siendo orgullosos, no preguntando, no ofreciendo tu ayuda... eso es lo que creo y siento ahora... siento que no me aprecian al 100%, que creen que estaré ahí y no me iré, que haré siempre lo mismo, pero y cuando me toca a mi? cuando me servirán once?, me preparan la comida, me harán mi cama, ordenaran mi espacio?, cuando ese gesto que ya no son las rosas ni lo chocolates, son las cosas del día, cuando seré yo la que siente a hacer nada...

la verdad es que en estos momentos cuestiono todo, cuestiono mi amor, mi capacidad para ser más flexible, mi asertividad, y me pregunto tendré que dar el primer paso?, por qué siempre debo decir algo, por qué no se preocupa de mis ojos lloroso, de mis lagrimas, de mi estrés, por qué no pregunta En qué te ayudo?, entiendo que hay cosas que sólo debo hacerla yo, pero el resto que?, que yo sepa yo no me vine sola a este lugar... Sé que yo tbn hiero, que a veces ignoro, que en ocasiones digo tonteras sin sentido, pero a pesar de eso, estoy, siempre estoy, en los gestos más mínimos, esos gestos que él no valora y por  lo mismo no lo hace por mi, porque simplemente para él no son importantes...

Se me parte el corazón solo de pensar, en que no esta el abrazo, no esta el beso, no están las palabras con carino, y en vez de eso solo queda el intercambio justo y necesario y las miradas hirientes y evitativas desde lejos...

ahora solo queda esperar a que alguno de los dos diga algo... pero esta vez no quiero ser yo... yo también tengo un limite

lunes, 15 de agosto de 2016

Expectativas...

A veces cuando tratas de ser tú, de hacer lo que tú quieres, quedas como egoísta frente a otros, cuando en realidad no es así, sólo es que lo justo es que tu vida no tiene porque ser definida por otros, ni por lo que ellos digan, ni por lo que ellos quieras que hagas...

Cuando nos involucramos en una relación olvidamos que también nos estamos involucrando con su familia, que la persona no viene sola, viene con un paquete, ese paquete es su familia y con ella las complejidades de la misma. El poder compatibilizar la construcción de tu futuro con tu pareja e integrar a los suyos como los tuyos es todo un desafío más aun cuando vives cerca de una de las dos familias de origen, porque se asocia que habrán más visitas, que habrán favores que realizar, festividades que compartir, reuniones familiares a las cuales asistir.... el problema en si no es ese, es el decir que no, sin herir, sin quedar como una egoísta...ello sería más fácil si nos dejáramos de suposiciones y dijéramos las cosas como queremos, obviamente siendo lo más asertivos posibles. Además sería más fácil si tu pareja te advirtiera ciertas cosas, si en vez de dejarte a ti mal, te apoyara, no sé que es peor equivocarte o que te apoye...

En fin es en estos momentos cuando extraño estar en mi entorno... en la zona de confort



lunes, 4 de enero de 2016

a veces cuando crees que las cosas aún tienen sentido descubres y que ya nada será igual, las personas cambian, se viven nuevas anécdotas, se toman distintas decisiones y simplemente se alejan...

reconozco que no lo intente esta vez, reconozco que no fui yo la que dio el primer, y asumo que esa fue mi decisión y en el camino me di cuenta que lo estaba haciendo por mi... cuesta creer el discursos que hay detrás de las palabras bonitas, hoy todo es distinto, hoy he sido eliminada, por una razón que no tiene sentido, no comprendo, no entiendo y quizás no lo haga nunca, pero es tan difícil preguntar? es tan difícil salir de la burbuja y explorar? ...

confienso que el ver las palabras agregar a mis amigos, me marcaron, me calaron en lo profundo del corazón, fue shocante no lo niego, aun guardaba la esperanza que mi cambio mi lejanía provocaría algo, pero veo que no es así, sólo provoco más distancia, hasta que punto eso es saludable? si hago un balance de mi vida la verdad es que no me ha hecho falta, la verdad es que he estado bastante sola, y no es algo que me arrepienta, es que la vida ha tomados caminos distintos, hoy en día no hay excusas para no mantener la comunicación, si no quisiste hacerlo fue por que así lo decidiste y esta bien. espero que seas feliz, yo por mi parte estoy bien, era el momento de cortar el cordón y crecer y ver la verdad.

viernes, 7 de agosto de 2015

Confieso que hace tiempo no uso este medio, pero sé que nadie lo lee y el que lo haga probablemente ni me conozca , asi que que más da, a veces es necesario escribir...

Han pasado 3 meses de aquel día donde las cosas cambiaron, y siendo honesta pocas veces la he extrañado... sé que no cederá, sé que creer tener el control, sé que cree que volveré, pero no lo haré, no estoy diciendo que la sacaré de mi vida para siempre, sólo que me estoy dando un espacio para mi, y para entender que sólo yo soy dueña de mis decisiones...

Si me enteré que esas palabras no eran para mí y yo me pregunto ¿costaba mucho decírmelo? ¿ por qué querer hacerme quedar con ese pensamiento? ... esto es parte de una mala y cruel venganza... eso es infantil...

Independientemente de como se hayan dado las cosas, del mal entendido que esta a la base, no quiero dar el primer paso, me cansé, me cansé de ser el pegamento que une al trío, yo no estoy para eso, antes no importaba porque simplemente no lo veía, ahora que el tiempo ha pasado y que en mi vida también estan ocurriendo cosas importantes, me he dado cuenta que sólo unos pocos realmente quieren formar parte de ella, y no quiero obligar a nadie a que le nazca esa preocupación por mi, porque hoy, si hoy en el siglo XXI no hay excusas para no comunicarse, simplemente no las hay...

En fin,..me alegra haber dejado de lado el odio,la rabia, las malas energías, ahora sólo quiero atraer la energía que me ayude a ser feliz


....

domingo, 3 de mayo de 2015

Amistad?

Sé que uno debe escribir cuando las emociones están a flor de piel, pero necesito sacar esto de mi sistema y re leer mis propias palabras.
Me molesta que las personas que se hacen llamar amigas no comprenda o no respetan tus decisiones, pero más molesta que no sean capaz de sincerarse contigo, la amistad al igual que el amor es una relación máigica que se construye, que se mantiene, he estado en sus mejores momentos y en los peores también, y no entiendo porque un estado de Facebook tan impersonal es suficiente para ella, pero para mi no, creo que no lo merezco
Me da mucha pena y rabia comprobar que la mayoría que he recibido este tiempo han sido críticas, más que consejos, por qué interfieren en mi vida de esa manera? no se supone que las amistades estan para apoyarse? cuantas decisiones he respetado yo?,cuantas veces les he dicho no estoy de acuerdo contigo pero te respeto, de eso se trata todo? o no?, que derecho le da hablar de mi vida, si tengo 26, si aun dependo de mis papis, si aún no tengo pega, si, quizás soy inmadura, inmadura yo? yo no me quede en mi casa, yo salí a explorar el mundo, para mi no basta copiapó yo quiero un lugar más grande, quiero experiencias, quiero vida, no quiero quedarme en las mismas 4 paredes, ni conformarme, quiero más, no quiero trabajar en algo por apuro, quiero encontrar algo que me guste, que me atraiga, que me llene, porque sí, puedo darme ese lujo, porque si las decisiones que has tomado en tu vida, son tuyas, no son mías, me molesta! la situación me molesta, la forma en que me lo dicen me molesta, la manera que tienen de "protegerme" me molesta, sacarme de tu vida, porque no comparto tu estilo de vida, es cruel, es dejar atrás 13 años de amistad, es decir adiós a la historia y al cariño, 
sólo digo no creo que esta sea la forma correcta de decirle adiós a una amiga

me duele

lunes, 23 de junio de 2014

[...]

La vida cambia y con ella las personas que son parte de ellas. a veces nos sentimos tan conectados a un otro que creemos que será así por siempre, sin embargo esta idea es irreal, nadie es permanente en tu vida, por más que lo queramos, el problema esta, en ¿hasta podemos llegar para que se queden?, hay casos en que la naturaleza juega en nuestra contra y se lo lleva producto de alguna enfermedad, o el azar hace un desastre con nuestra vida y decidí quitarnos a alguien, pero yo hablo de esas personas que se van por su cuenta, esas personas que saben que aún estan en este mundo, pero que no quieren ser parte del tuyo o de a poco se han alejado para dejar de estar en él.
Cuando eres pequeño crees que tu mundo es perfecto que tus amigos serán siempre tus amigos, al crecer te das cuenta que eres capaz de tomar desiciones, esas decisiones que afectaran tu vida en gran o mayor medida, es ahí cuando me pregunto ¿qué será más importante el futuro o el presente?, entiendo que el futuro de alguna manera lo debemos tener cubierto, pero el presente es que importa más a mi juicio, si dejamos de lado lo que nos gusta, lo que nos identifica, las personas que valoramos, entonces dificilmente ellas seguiran siendo parte de nuestro futuro.
Sé que el distanciamiento no algo que a veces se planee, pero con todos los avances que han habido en la comunicación parece que cada vez estamos más lejos de comunicarnos... a veces me gustaría no ser siempre la que da el primer paso y que alguien me pregunte de corazón ¿cómo estás? 


martes, 5 de noviembre de 2013

Resentimientos

¿Será posible que un sentimiento nos agobie tanto que nos ciegue?

Ha pasado más de un año desde que la bomba estallo en mi vida, al principio creí que no me salvaría y que me hundiría en la infelicidad, sin embargo no estaba sola, había mucha gente a mi lado preocupada por mi, esperando...dándome el espacio que necesitaba para procesar las cosas y así lo hice, me recuperé a mi misma, aún tengo fracturas que deben solidificarse, pero la vida continua y hay que darle la oportunidad de que se exprese.

Lo que más lamento de todo, es que aún siento que tengo un asunto pendiente...el problema esta en que no basta sólo de me entusiasmo y mis ganas de hablar para que resuelva, sino que debe ser algo recíproco, y por más que quiera no veo esa respuesta... he ahí el tema de mi entrada, será tanto el dolor que generé que no ha sido capaz de olvidarlo o más bien de cambiarse los lentes y ver la situación de una manera distinta, costará mucho decir un Gracias... 

Para mi desgracia mientras no sepa cómo se sintió, ni la falta que le hice, jamás comprenderé por lo que paso, sólo espero que algún día abra lo ojos y se de cuenta que yo nunca quise hacerle daño y que espero que tengamos las aventuras de antes...aunque sé que será imposible.